УЛЫБНИТЕСЬ! СТУДЕНЧЕСТВО - САМАЯ ВЕСЕЛАЯ ПОРА!
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
Встречаются два студента с общаги.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
Сидят в общаге два голодных студента. Чтоб меньше есть хотелось - решили закурить.
Вдруг один говорит:
- Слушай, по-моему шашлычком где-то запахло...
- Идиот, стряхни муху с сигареты!
В институте, заходит на экзамен студент с заплетающимися ногами и языком:
- П-п-профессор, прошу прощения, но не могли бы Вы принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор (оценивая степень опьянения студента) нехотя соглашается:
- Ну что ж, голубчик, так и быть, приму.
Студент:
- Ребята, заноси Серегу!..
Профессор на экзамене задает вопрос:
- Ну что, кто хочет тройку?
Несмело поднимаются несколько рук...
- Ну что ж, давайте зачетки.
Ставит тройки, расписывается, не задав ни одного вопроса.
- Свободны. Кто хочет четверки?
Лес рук (четверку на халяву всем охото), только два двоечника сидят и ждут, пока профессор начнет спрашивать про пятерку.
Ситуация повторяется - ставит четверки без вопросов, отпускает.
- А вы, остались, наверное ждете пятерку?
Довольно кивают:
- Угу...
- Ну вот теперь, когда нам никто не мешает, мы и побеседуем вдоволь!!!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
C - сонное;
Т - теоретически;
У - умное;
Д - дитя;
Е - естественно;
Н - не желающее;
Т - трудится.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: " Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер..
- Наверное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
- Папа, хватит прикалываться...
